No es venganza, es la verdadera justicia

Titanic vs Star Wars.

2011-01-09T19:02:00.002+01:00

Todos sabemos que Star Wars es infinitamente mejor que Titanic, pero es que todas las razones se resumen en una sóla:

Yoda habría usado la Fuerza para sacar al Titanic del agua.

Así de simple.

El que quiera ver las demás razones, aquí.

Por cierto, feliz año que aún no os había contado nada este año :)

Megadeth - A tout le monde

2010-12-05T21:45:00.002+01:00

Para que anarky no diga que siempre pongo los mismos grupos. Saco de cosecha especial aunque sobradamente conocida y os traigo uno que nunca había puesto en ningún blog:

Don't remember where I was
I realized life was a game
More seriously I took things
The harder the rules became
I had no idea what it'd cost
My life passed before my eyes
I found out how little I accomplished
All my plans denied

So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all

A tout le monde (To all the world)
A tout mes amis (To all my friends)
Je vous aime (I love you)
Je dois partir (I have to leave)
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There's nothing more to say

Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard
You know the sleeping feel no more pain
And living, all are scarred

Helloween - Crimson Thunder

2010-11-15T12:36:00.002+01:00

Puede que no sea muy original poniendo música, pero desde luego en este blog si esperas una canción de Bisbal, los Jonas Brothers o la Hannah Montana vas jodío, así que ya estás cambiando de blog.

Y nada de quejarse, que es música de la buena.

El trío PMI.

2010-11-12T16:50:00.003+01:00

Últimamente ando mu liado, y el motivo es el trío PMI. A saber:

P: morena, 34. Una trasera inmejorable. Simpática e hiperactiva.

M: castaña, 27. Es madrileña y estará sólo un tiempo. Bien en general. La más difícil de conseguir.

I: morena con ricitos, 17. La más guapa de todas, aunque es simpática también es la que más mala leche tiene.

¿Cuál escogeriais vosotros?

PD: mujeres como Cris o Spoiler Woman también pueden opinar.

Me considero uno de los mejores del mundo.

2010-10-22T12:12:00.002+02:00

Porque Purito puede, sólo él es así de machote. Leed la entrevista que no tiene desperdicio:

http://www.marca.com/2010/10/21/ciclismo/1287674809.html

A destacar la frase: Nunca había tenido tantos medios. No hay problemas ni escasez de nada, el presupuesto es enorme.

Vamos, que los rusos lo petan y le montan la farmacia completa.

Dire Straits - Romeo & Juliet.

2010-10-14T23:29:00.001+02:00

Al final tocó Romeo y Julieta.

También es casualidad que sea la entrada 100 del blog la que menos quería poner.

Adiós.

2010-10-14T11:20:00.002+02:00

Adiós amigo. Nunca te olvidaremos.

Helloween - A tale that wasn't right.

2010-10-06T19:00:00.001+02:00

Mujeres del mundo, lo declaro oficialmente. Estoy hasta las narices, la que me quiera que me venga a buscar. Hasta entonces declaro oficialmente que estoy mejor sólo y que no pienso volver a ir detrás de una. Como digo, la que me quiera que me venga a buscar ella.

Here I stand all alone
Have my mind turned to stone
Have my heart filled up with ice
To avoid it's breakin' twice

Thanks to you, my dear old friend
But you can't help. This is the end
Of a tale that wasn't right
I will have no sleep tonight

In my heart, in my soul
I really hate to pay this toll
Should be strong, young and bold
But the only thing I feel is pain

It's alright, we'll stay friends
Trust in my confidence
And let's say it's just alright
You won't sleep alone tonight

In my heart, in my soul
I really hate to pay this toll
Should be strong, young and bold
But the only thing I feel is pain

In my heart, in my soul
Some guys cry you bought and sold
They've been strong, young and bold
And they say, play this song again

In my heart, in my soul
I really hate to pay this toll
Should be strong, young and bold
But the only thing I feel is pain

Los juicios.

2010-08-02T17:41:00.002+02:00

Dedicado a los jueces y abogados como mi hermano. Que vivan los juicios y los interrogatorios.

P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí.
P: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
R: Sí
P: ¿Cuántos fueron varones?
R: Ninguno.
P: ¿Hubo alguna mujer?

P: Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R: Sí.
P: ¿Y esas escaleras, también subían?

P: Mr.X, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
R: Fui a Europa.
P: ¿Llevó a su esposa?

P: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R: Por muerte.
P: ¿Y por la muerte de quien terminó?

P: Puede usted describir al individuo?
R: Era de talla media y tenía barba.
P: ¿Era hombre o mujer?

P: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P: ¿Cada una de sus respuestas de ser verbal, ok? ¿A qué escuela fue usted?
R: Verbal .

P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

P: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P: ¿Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
R: No
P: ¿Verificó la presión sanguínea?
R: No
P: ¿Verificó si había respiración?
R: No
P: Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd.comenzó la autopsia?
R: No
P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: ¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

Sonata arctica - Blinded no more.

2010-07-28T16:09:00.002+02:00

Dedicado a las mujeres que disfrutan haciéndonos sufrir, porque además nosotros nos dejamos.

Your pretty face seduced me
blinded me from how you used me
I walked the long way home
only to get hurt by you again
The longest glance, oh
what illusions did I have of you
A lone reflection splitting in two

You found all seven ways to keep me near
near within your reach
you sure knew how to harness love
but never made me more than want you
I'm not sorry, you will never get more out of me..
'Cause I am blinded no more

You sucked out my will to live
You gave me the crown and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Love is a little death between two little lives, nothing more
Now I have myself to live for...

You sucked out my will to live
You gave me the crown and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

All my life I hold up my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason

Nothing is service free,
such things cannot be healed,
that will do fine for me
So come here, come, come, come

And suck out my will to live
You gave me the crown and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

(ooo)...in the same nightmare again
(ooo)...dark tunnel of love will never end
(ooo)...taken for granted again
(ooo)...too weak a man to say it is over, all over

ooo, my life is out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason

We always seem to end up here and break a lance
Ready to give eternal love another chance
You say the words, I wanna hear... all over again.
Lust is my all consuming reason...
Now, Take me again

Schleck es un inútil.

2010-07-19T17:12:00.003+02:00

Vamos a ver, da igual que a mí me guste Contador, Armstrong o perico de los palotes.

Pero no puedes pretender ganar un Tour de Francia perdiendo 39 segundos en la bajada de un sólo puerto, contando además con la ayuda de Vanderbroeck. Así no se puede ganar ni a las canicas. Sobre todo sabiendo que te queda una contrarreloj de 52km en la que vas a palmar un montón de tiempo.
Corrección: en la bajada perdió 14, los otros 25 los había perdido ya en la subida.

Se entiende que pierdas ese tiempo en la contrarreloj, pero por lo menos échale huevos en la bajada, juegatela, y si te caes te jodes, pero intentas ganar. Acojonao e inútil. Vaya tío.

PD: me alegro de que le pasara, porque yo soy fan de Contador, pero es que ello no quita que el otro siga siendo un inútil.

Hasta las narices de Crepúsculo.

2010-07-07T17:05:00.004+02:00

Estoy hasta las pelotas de Crepúsculo, Luna Nueva y la peli nueva que van a estrenar. Que no, que son una porquería de películas. Son malas hasta decir basta. Si los tíos estos son los actores del futuro Jack Nicholson o Robert de Niro se revolverían en sus tumbas y eso que no están muertos.

Al próximo que me diga que son las mejores pelis y libros sobre vampiros que hay, es que nunca se han leído al colega Bram Stoker y no vieron nunca Nosferatu, Drácula de Bram Stoker, Entrevista con el vampiro o Blade.

Y por supuesto que no, que no son guapos:

Donde ve la gente que estos 2 son guapos. Ella es fea de cojones, ni siquiera está buena. Por tener ni tiene un buen par de tetas. Y él ya no digamos. Es alto y de ahí no pasa. Si este tío es un galán, yo estoy más bueno que George Clooney y Brad Pitt juntos.

Y por cierto, el mejor y único final posible para esta porquería de pelis debería ser éste:

Blind Guardian - Quest for Tanelorn.

2010-07-05T19:18:00.002+02:00

Vamos a relajarnos un poquito, que entre el Tour, el mundial y cagarnos en Torres no damos pa tanto estrés xD

By the ruins he stands
And he's waiting for me
To enter Tanelorn
His paths seems strange
But they're always planned
Seldom he succeeds
About his own fate

He tries to conquer it
Again and again
But at last he's almost
A ruined man
Not a king or God
Who's searching for
A place called Tanelorn
Far beyond your dreams

Ref.:
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn

He's waiting
He's waiting for me
He's waiting
He's waiting for me

[Spiritus sanctus - vita aeterna]

Darkness falling down on me
Darkness - The eternal battle rises

I know the answers
Although they don't exist
I'm just a mortal illusion

Ref.

(Solo)

So I'm his companion
Through space and through time
His eternal servant
He's calling me
So I must leave
To any life
To another world
Far beyond Your dreams

To know the truth
Just for a while
He's longing for a place
Where he can find himself
Deliverance
It could be everywhere
How can he find
He's waiting for me
And for Your Tanelorn

Ref.:
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn
We're left alone

Coruña 5km.

2010-06-27T18:34:00.005+02:00

Hoy era el día. Carlos y Oscar me abandonaron para irse al Arde Lucus a ver romanas cachondas (bueno, eso Carlos, que Oscar iba sólo por la cerveza), aunque en realidad todos sabemos que es porque en realidad no tenían huevos a enfrentarse a mí en el día de hoy.

Esta semana había entrenado a 4:14 y además llevaba varios días descansando, tenía que ser el día.

Todo empezó a las 8 de la mañana. Me levanto, me ducho y desayuno mis poderosas galletas de surtido. Chocolate en vena que vamos a tener un gran esfuerzo.

Llego a las 10:30 a la Torre de Hércules con el tiempo necesario para calentar. Unos minutos de estiramientos, luego 500m de trote cochinero, otros estiramiento y rematando con otros 500m ya no tan cochineros. Hay que activar la circulación de las piernas, que en esta distancia tan corta hay que darlo todo desde el principio. Después de la meadilla de rigor me dirijo a la línea de salida.

Llego a la línea, y con todo el morro me coloco en tercera línea, a medio metro de la alfombrilla de salida. Los federados si quieren que me adelanten después. Y en esto que llegan los de la organización y ponen en primer lugar a Javier Gómez Noya, sí, el triatleta. Alguno de los organizadores le debió decir que tenía ganarnos a todos, cosa que por supuesto hizo, y allí fue el chaval.

Aquí la salida se retrasó 5 minutos, porque claro, había que hacerle las fotos a la estrellita en cuestión y los de La Voz no desaprovecharon la ocasión. Este retraso fue una tortura, porque todo el mundo te iba metiendo el codo para joderme el sitio en la salida, pero conseguí aguantar como un jabato. Y por fin empezamos.

Como estaba bien situado me pude poner en uno de los laterales y no tener problemas de codazos. Salimos todos con un gas increíble. La primera mitad era todo llano y cuesta abajo y se notó. Cuando dimos el giro en la rotonda de entrada a Zalaeta mi cronómetro marcaba un 8:56 magnífico (Carlos antes te dije 8:36 pero miré mal, que revisé los tiempos). 8:56, eso daba menos de 18min en progresión, una auténtica animalada, pero sabía que no sería capaz de mantener ese ritmo en la segunda parte de subida y con viento en contra, pero me dije:

"Panchito, tú con 2 cojones, gilipollas pero con 2 cojones. Que otra oportunidad como ésta no vas a tener"

Pero claro, no conseguí llevar ese ritmo hasta el final. Cuando llegamos al 3.5km iba petando ya. Se me hinchaban las venas del cuello y el ritmo de respiración no era el bueno. Casi no había entrando fondo y lo estaba notando, pero curiosamente me salvó el aikido. Acabo de terminar la temporada y estoy fuerte en ejercicios anaeróbicos a base de las caídas, así que intenté adaptarme a ello.

El ritmo de respiración no era bueno, ni siquiera era un ritmo, pero por cojones que tenía que llegar al final. Y lo conseguí. Sacrificando el estilo y recurriendo al cazurrismo, lo conseguí.

Al final unos magníficos y espectaculares 19:19 (marca oficial). Puesto 150 absoluto y 51 de la categoría. A 3:52 el kilómetro.

Mi objetivo de bajar de 4 por fin estaba logrado. Ahora sólo tengo que conseguir llevar esta marca a los 10km de Coruña en octubre y podré retirarme de las carreras populares por todo lo alto.

Las fases de un examen.

2010-06-26T20:37:00.002+02:00

Todos hemos pasado por ellas. Nadie se libra de ellas y nadie lo hará.

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (“Me la han metido doblada” y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.
19. Fase de negación: “¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”.
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-Necesito pegarle a alguien.
-Necesito una sesión con el “Póngase el juego deseado.”
-Necesito emborracharme.
-Necesito una partida de rol.

Receta de cocina.

2010-06-10T18:53:00.003+02:00

Esta es una receta de cocina que me pasó un colega mío del curso. Muchas gracias Rubén. Estoy deseando llegar a casa para probarla a ver como queda.

Receta del pavo al whisky

INGREDIENTES:
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal
Pimienta

PREPARACION:
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bisbo.
Baso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda......
Passso 10.- Intentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Deep Purple - Strange kind of woman (versión Made in Japan).

2010-06-08T15:26:00.003+02:00

Es curioso como las mujeres son capaces de dominar nuestra vida por completo aunque nosotros no queramos. Es algo que no podemos evitar. Las queremos, las deseamos y las necesitamos. Todos tenemos una Nancy y no podemos dejar de pensar en ella.

There once was a woman
A strange kind of woman
The kind that gets written down in history
Her name was Nancy
Her face was nothing fancy
She left a trail of happiness and misery

I loved her
Everybody loved her
She loved everyone and gave them good return
I tried to take her
I even tried to break her
She said I ain't for takin' won't you ever learn

I want you I need you I gotta be near you
I spent my money as I took my turn
I want you I need you I gotta be near you
Ooh I got a strange kind of woman

She looked like a raver
But I could never please her
On Wednesday mornings boy you can't go far
I couldn't get her
But things got better--she said
Saturday nights from now on baby you're my star

She finally said she loved me
I wed her in a hurry
No more callers and I glowed with pride
I'm dreaming
I feel like screaming
I won my woman just before she died

I want you I need you I gotta be near you
I spent my money as I took my turn
I want you I need you I gotta be near you
Ooh I had a strange kind of woman

Qué grande es Ozzy.

2010-06-07T19:46:00.000+02:00

"Soy un milagro desde todos los puntos de vista. Está muy bien estar dos días de juerga, pero es que la mía se prolongó durante 40 años." Ozzy Osbourne.

Este tío es Dios :)

Soy un delfín.

2010-06-07T18:26:00.002+02:00

Todos lo habeis visto. Todos lo conoceis, pero da igual, tiene que estar aquí, se lo merece.

Hoy empieza la guerra.

2010-06-03T16:59:00.004+02:00

Por fin ha llegado. Ya está aquí la final de la NBA.

Pero además este año no es una final cualquiera. Es LA FINAL. Celtics vs Lakers. La NBA y Jerry Stern querría que fuera la final de todos los años si pudieran arreglarlo.

Todo empezó en el 59. Durante aquella época los Celtics eran invencibles. Bill Russell, Havlicek y demás crearon el mejor equipo que ha existido en toda la historia. Nada igualaba aquello. Aún hoy son casi los únicos jugadores que tienen 7 o más anillos (sólo los igualó Robert Horry, y este con 3 equipos distintos, ellos lo hicieron con un sólo equipo). Ni siquiera Jordan y los Bulls, que se quedaron en 6.

Lakers no es que tuviera un mal equipo. Tuvo a grandísimos jugadores como Elgin Baylor o el mitiquísimo Jerry West (el logo de la NBA es su figura). En esa época se enfrentaron en 7 ocasiones. Las 7 las ganó Celtics. Lakers consiguió forzar 2 veces el séptimo partido, pero nunca ganaron. Ahí surgió el "Beat L.A". Los demás equipos lo adoptaron después, pero los creadores fueron esos tíos de verde trébol.

En los 70 hubo un parón. No volvieron a coincidir en una final hasta el 84, y ahí Bird, McHale, Parrish y sus colegas volvieron a ganar. Nada menos que a los Lakers de Kareem, Magic y Worthy. Ya eran 8-0 en finales. Era algo que los Lakers, la gran franquicia odiada por todos no podía permitir, y en el 85 y en el 87 los de oro y púrpura por fin conseguían vencer a los tíos de verde. Erar un 8-2, pero pensaban que con el tiempo iban a poder igualar.

Lo que pasa, es que aquí entró en juego algo con lo que la gente no contaba. La sequía de los Celtics. Casi 20 años de travesía por el desierto en la que el equipo de Boston no conseguía ganar nada y ni siquiera entrar en playoffs. Jordan y los Bulls eclipsaban toda la liga y surgieron otras alternativas como Jazz, Spurs o Rockets.

Pero hace dos temporadas todo cambió. Lakers tenía a Gasol y Bryant, y los Celtics recuperaron su verdadero nivel con los fichajes de Garnett y Ray Allen, sumados al que ya estaba Paul Pierce. Volvía la gran batalla y todo el mundo pensaba que Bryant podría ganar él sólo la batalla. Gasol no estaba aún acoplado (llegara a mitad de temporada) y el resto del equipo no nos engañemos, eran poco más que una banda quitando a Odom cuando le apetece jugar. Y pasó que Celtics les metió la paliza de su vida en toda la serie y sobre todo en el quinto partido. 4-1 y pa casa que me tengo que ir de vacaciones.

Ahora han vuelto. Los equipos son casi iguales a los de hace 2 años. Celtics tiene el mismo quinteto titular más Nate Robinson y Rasheed Wallace en el banquillo como apoyo. Se dice que el Big-Three ya es muy viejo. Pierce, Garnett y Allen están o ya han superado los 34-35. El bajón se nota sobre todo en Garnett, ya no es capaz de moverse como un escolta con sus 2.14 y lo sufre muchísimo. No ha conseguido adaptarse del todo a sus nuevas características y está incomodísimo. Tendría que aprender un poquito de Duncan sobre cómo reciclarse para jugar al baloncesto a los 35.

Sin embargo los Celtics tienen ahora un arma mucho más peligrosa que hace 2 años. Rajon Rondo. Entonces era novato. Ahora es uno de los mejores bases, todo velocidad y visión de juego. Los Cavaliers y LeBron ya lo sufrieron. El día que aprenda a tirar de fuera será el nuevo Nash.

Y en cuanto a Lakers, ahora tienen a Ron Artest, pero por un partido que te puede ganar te condena en 3. Se cree Jordan y no es más que un tirador de rachas y bastante malo. Si Artest sólo se dedica a defender a Pierce, los Lakers tendrán mucho ganado, todo dependerá de si Phil Jackson consigue domarlo en la final.

Los demás, Bryant contra Phoenix sí que pareció resurgir, porque contra Utah era un fantasma por la pista. El 60% de la posible victoria de Lakers pasa por él. Y el otro 40% es Gasol. Es él sólo contra Garnett, Wallace, Perkins y Glen Davis. Celtics cargará contra él porque va a ser el único pivot de Lakers. Odom le ayuda sólo a veces, y contar con Bynum es como una utopía, yo prefiero jugarme una partida a la ruleta rusa que fiarme de este tío.

El resto del equipo lo podeis coger y tirar a la basura. Fisher sólo sirve para lanzar algún triple que otro. Farmar y Vujacic tienen peor porcentaje de 3 que yo cuando jugaba en el colegio. Y Shannon Brown sólo sabe hacer mates.

Mi pronóstico. Ganará Lakers. ¿Por qué? Bryant y Gasol llegan como motos. Tienen el factor campo, y tienen a Phil Jackson, que es como tener 6 jugadores en la pista. Además yo sí que pienso que Celtics van viejos, y quizás más que viejos, no han sabido adaptarse a la edad, sobre todo Garnett.

Dentro de 7 partidos sabremos cómo quedó la cosa. Objetivo esta copa:

Hammerfall - Blood bound.

2010-06-01T15:53:00.001+02:00

Hoy me siento con energía. Ni letras ni nada, simplemente disfrutar de la música.

Countdown, descending down to zero
Bursting into flames
Can't you see the coming of a hero
On this enchanting day

So stand up and be counted
In the solar glance in the desert sand
No longer the hunted
United we are till the day we fall

A chain unbreakable
Every link is allied to our mighty vow

We're Blood Bound - We aim for the sun
The luminous moon will take us high over ground
We're Blood Bound - Collecting the stars
We hold a power that is greater than all
We're Blood Bound

Watch out, the heathens all around us
Always watch your back
We've got a lust for freedom
Whatever they say, we know we'll stay

We are indestructable
And no matter what happens, we will rise above

We're Blood Bound - We aim for the sun
The luminous moon will take us high over ground
We're Blood Bound - Collecting the stars
We hold a power that is greater than all
We're Blood Bound

Look into my eyes
Tell me what is hidden deep inside
Chains about to break
It's the everlasting freedom for us all

We're Blood Bound - We aim for the sun
The luminous moon will take us high over ground
We're Blood Bound - Collecting the stars
We hold a power together

We're Blood Bound - We aim for the sun
The luminous moon will take us high over ground
We're Blood Bound - Collecting the stars
We hold a power together
blood bound, power forever, Blood Bound, power
We're Blood Bound

Lo conseguimos.

2010-05-24T15:50:00.006+02:00

Por fin, después de tantísimos años hemos vuelto a ganar la Champions. Ya tenemos 3 títulos igual que ese "super" Barça, al cual por cierto eliminamos gracias a un perfecto sistema defensivo.

Quizás no sea el juego colectivo más bonito y estilita. Sí, es catenaccio, pero en este mundo lo que importa es marcar más goles que el contrario, y el Inter de Milán lo ha hecho este año. Y con ese "anti-juego" como lo llaman algunos conseguimos el triplete y podemos ganar esos famosos 6 títulos. Tengo que ver cómo se dice tri-tranquilo en italiano.

Y por fin, Don Javier Zanetti ha podido levantar la copa después de tantos años persiguiéndola, durante los cuales ha permanecido siempre fiel al club a pesar de las numerosas ofertas que tuvo para irse. Adoro a este hombre, aprendí a jugar de lateral con los vídeos suyos que me ponía el entrenador del colegio.

Y por supuesto el colega Mourinho, que será muchas cosas, pero el tío hay que admitirle que gana títulos allá donde va.

Está diciendo: Sí, soy un sobrao, pero soy muy bueno.

Las leyes del hombre.

2010-05-20T12:10:00.002+02:00

Las leyes del hombre. Aquellas que rigen el comportamiento de todo ser humano masculino. No acatarlas implica que no eres un auténtico hombre. Conocedlas y cumplidlas.

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Apuestas.

2010-05-13T13:20:00.001+02:00

Venga, os dejo hacer apuestas sobre si lo consigo o no con la muchacha en cuestión.

Tengo bastantes opciones, pero tampoco es seguro al 100%. Además de que últimamente no se que me pasa que ando bastante patoso para estas cosas y a lo mejor hasta fallo.

Eso sí, como bien dijo yokeem en el facebook, o vuelvo como un gran campeón o vuelvo como un valeroso soldado muerto encima de su escudo. Esto es la guerra chicos.

Y como ya sabeis en el amor y en la guerra todo vale. Deseadme suerte!!

Cómo conocer a un suegro.

2010-05-12T22:22:00.000+02:00

Esperemos que no me apliquen esto, pero por si acaso el padre de ella es así me voy acostumbrando. Esto es obra de un padre de USA.

10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

La conciencia.

2010-05-08T22:10:00.003+02:00

Esa pequeña vocecilla tocapelotas. Hay gente que no la tiene, y si os digo la verdad, en ocasiones a mi también me gustaría no tenerla.

Tienes la oportunidad. La tienes ahí a huevo. No la vas a volver a tener, y desde luego como no la aproveches te la van a quitar.

Pero viene esta hijoputa a comerte el coco.

¡No lo hagas! - te dice.

Serás cabrona, para ti es muy fácil decirlo, pero cualquier otro ya se habría tirado a muerte a por el objetivo. En cambio ahí estoy, con cara de gilipollas mirando para esos rizos morenos. Así es que no hay manera.

Y lo peor es que pocas ocasiones más claras voy a tener.

Ya os diré si al final ejecuto a mi conciencia o la dejo vivir.

Chulería.

2010-05-05T17:55:00.001+02:00

Me mola leer www.ascodevida.com porque te echas unas risas impresionantes (salvo que algún día te acabe pasando a ti), pero es que ésta es demasiado.

Hoy, le dije por primera vez a mi novio "Te quiero". Su respuesta: "Es evidente".

Hay que reconocerlo. El novio es el puto amo xD

Within Temptation - Jillian.

2010-05-05T14:18:00.001+02:00

I've been dreaming for so long,
to find a meaning to understand.
The secret of life,
why am I here to try again?

Will I always, will you always
see the truth when it stares you in the face?
Will I ever, will I never free myself
by breaking these chains?

I'd give my heart, I'd give my soul.
I'd turn it back, it's my fault.
Your destiny is forlorn,
have to live till it's undone.
I'd give my heart, I'd give my soul.
I'd turn it back and then at last I'll be on my way.

I've been living for so long,
many seasons have passed me by.
I've seen kingdoms through ages
rise and fall, I've seen it all.

I've seen the horror, I've seen the wonders
happening just in front of my eyes.
Will I ever, will I never free myself by making it right?

I'd give my heart, I'd give my soul.
I'd turn it back, it's my fault.
Your destiny is forlorn,
have to live till it's undone.
I'd give my heart, I'd give my soul.
I'd turn it back and then at last I'll be on my way.

Jillian our dream ended long ago.
All our stories and all our glory I held so dear.
We won't be together
for ever and ever, no more tears.
I'll always be here until the end.
Jillian, no more tears
Jillian, no more tears

I'd give my heart, I'd give my soul.
I'd turn it back, it's my fault.
Your destiny is forlorn,
have to live till it's undone.
I'd give my heart, I'd give my soul.
I'd turn it back and then at last I'll be on my way.

Los heavys o jebis (versión cañí).

2010-04-29T20:17:00.003+02:00

Todos sabeis lo que somos los heavys, esos tíos a los que nos gusta la buena música, una buena cerveza y unos buenos colegas, aunque en ocasiones se sustituye a los colegas por una tía buena.

Pero hay muchos tipos de heavy, así que ha llegado la hora de que os culturice un poco. Supongamos canción genérica de heavy, con un dragón, un castillo y una princesa a la que rescatar. Bueno, veamos como varían las versiones según el tipo de heavy:

* HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después se la tira.

* THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras, granadas lanzamisiles y un tanque de guerra, salva a la princesa y se la tira de todas las formas posibles a ritmo de Battery.

* DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va…

* BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual, y la ofrece a lucifer. Una vez muerta se la vuelve a follar, la quema y la vuelve a follar. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

* POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, armado con una espada forjada por enanos y gigantes encomendada por el rey supremo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

* PROGRESIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 31 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa saca un MP5 matando al susodicho rockero y termina buscando al Thrasher.

* TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

* VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, descuartiza al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

* BRUTAL DEATH METAL: El protagonista llega, coje al dragón, toca un solo de Cannibal Corpse hasta que al dragón le sangran los oidos, el dragón muere, sube al castillo coje a la princesa le parte un brazo, se lo arranca del cuerpo, se lo mete por el culo, despues tira a la princesa desde la torre, finalmente el portagonista se queda el castillo.

* DOOM METAL: El día cubierto por las nubes, una tromenta muy fuerte, el sonido de la lluvia, el protagonista llega con su melena por el culo con la cabeza agachada y con un acha en la mano, ve al dragón y siente compasión por él, le da lastima matarlo... se sienta con el dragón y le empieza a contar sus penas y los demonios que no dejan de atormentarle, despues de ello el dragón se deprime junto con el protagonista y los 2 se suicidan, al final la princesa ve muerto al protagonista, le entra una pena increible y tambien se suicida con su acha... pero antes de ello se tira al cuerpo del protagonista sin vida para morir satisfecha.

* GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa y la mata. La vuelve a violar, quema el cadáver de la princesa, la vuelve a violar, la descuartiza, la vuelve a violar, le vomita encima, la vuelve a violar, la sumerge en acido y los restos se los bebe junto con un barril de gasolina para finalmente tragarse un cerillo y morir inmolado.

* FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

* NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of… para despues caer en el olvido despues de su tercer album.

* HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y lo remata con una escopeta. Posteriormente hace una orgía con las rubias y la princesa.

* GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Posteriormente le practica sexo oral al dragon y muere de una sobredosis de poppers.

* ROCK N’ ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

* FUNK: El Funk llega con su poncho de colores, con unas trenzas tan apretadas que le da dolor de estomago al dragon, y con una cabellera tan colorida y psicodelica que con solo verlo, el dragon cae hipnotizado, y muy drogado. Al llegar donde esta la princesa, el dragon se levanta y este saca sus plantas alucinojenas que comparte con la princesa y el mismo dragon, acompañado de un solo de guitarra Funk al que Yngwie Malmsteen le tendria envidia.

Estos son los heavys, aunque hay otros que se creen más guays que un heavy, pero se equivocan, nadie es mejor que un heavy.

Serían:

* PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo, rompe todas las ventanas del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

* SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 15 mueren calcinados, 10 pisoteados, 15 devorados y los otros 5 huyen de la escena. El protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

* EMO: El protagonista llega al castillo,ve al dragón, se acojona como maricona que es y se va a presumir a sus amiguitas de que se corta las venas cuando en realidad lo hace aposta con las pezuñas de su gato.

* POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

* REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”

* GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

* HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

* RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

* CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

* ELECTRONICO: Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

* RUSTY EYE: El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los derechos reservados que tenia sobre la princesa. Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles a buscar la fama.

* REGGAETON: El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer, pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.

* AXÉ: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.

* CUMBIAS VILLERAS: Llegan los negros con los rayadores y el tecladito ese que va colgado. El dragón se desmaya por el olor a vino barato que emanan y la princesa sale con un Tanque con lanzallamas usando Esvastica de insignia y los hace mierda a todos.

¿Y vosotros qué seríais?

Por cierto, la princesa es esta:

Con 2 cojones.

2010-04-03T14:05:00.000+02:00

"Yo hubiera hecho un mate que te cagas"

By Martin Lawrence en Bad Boys.

La Semana Santa.

2010-04-02T12:06:00.002+02:00

Quien fuera Jesús ahora mismo xD

La hemos cagado.

2010-03-23T18:14:00.003+01:00

Se jodió ya el mundial, se lo han dado a T5, así que o apagamos el volumen o nos jodemos y aguantamos a JJ. Por lo menos disfrutaremos de Sara Carbonero ^^

Hammerfall - Dreams come true

2010-03-22T21:41:00.001+01:00

Hoy estoy aún más de bajón. Pero bajón bajérrimo.

Never thought I'd feel again, feel the darkness
fade and see the morning sun arise
Never thought I'd feel alive again, senses dull
and blunt from all the lies

Now, when I hold your face so close to mine I
see a place where the sun will shine, with you
it is divine

Looking down into those eyes, I know, I'll be
lost and never found again. Kiss me once and
I will surely melt and die, kiss me twice and I
will never leave your side...(if) Dreams Come True

Do I dare to trust this time? Ooh, the Bells of
Fortune, will I ever hear them chime?
Only those who have been burned before truly
know the meaning of Hell's flaming core

I was the brooding night and you were dawn.
Saving me, for I was forlorn, in your light I am
reborn.

Looking down into those eyes, I know, I'll be
lost and never found again. Kiss me once and
I will surely melt and die, kiss me twice and I
will never leave your side...(if) Dreams Come True

[Lead: Oscar]

Then, when the walls are breaking down on us, when all
we see is misery
will you still believe in me?

Looking down into those eyes, I know, I'll be
lost and never found again. Kiss me once and
I will surely melt and die, kiss me twice and I
will never leave your side, until the sign of winter,
always by your side....(Dreams Come True)

El rey león.

2010-03-16T20:12:00.000+01:00

Estos historias ya no son lo que eran:

Disturbed - Decadence.

2010-03-11T20:05:00.002+01:00

Hoy estaba de bajón, pero canciones como ésta te suben el mojo y lo que haga falta :) Bueno, la canción, una partida al diablo 2 y una tableta de chocolate con pan^^

Street Fighter.

2010-03-10T09:50:00.002+01:00

Cuanto vicio con este juego, que aún sigue, y además por todo el mundo:

Petición de matrimonio.

2010-03-02T19:36:00.003+01:00

Esto es muy sencillo. Tú le regalas un anillo de diamantes más grande que un huevo de gallina y ella te corresponde adecuadamente ^^. En este caso es el jugador de hockey hielo Mike Comrie a Hillary Duff (sí, la tía buena).

Las fotos que lo demuestran.

Si el regalo es bueno, la respuesta será mejor jeje.

Kung-fu fail !!

2010-02-26T11:50:00.002+01:00

Todas estas pifias son legendarias en internet, pero aquí están todas juntas:

Ante semejantes muestras de nivel, sólo nos queda:

El aikido.

2010-02-22T20:05:00.004+01:00

Ya va siendo hora de que os cuente algo más de esta gran arte marcial que es el aikido, y así entenderéis porqué me gusta tanto y lo practico así de bien :D

El aikido es un arte marcial de origen japonés, que permite defenderse sin armas contra uno o varios adversarios armados o desarmados. La diferencia del aikido con otras artes marciales, consiste en que busca disuadirlo de su ataque y que desista de él en lugar de derrotarlo, no es una competición (de ahí que no existan torneos de aikido). Para conseguir dicho objetivo de persuasión, se emplean diversas técnicas de control y proyección, así como ciertos golpes o "atemis" en puntos vitales del cuerpo.

El otro motivo para que no haya torneos, es que todos menos el ganador acabarían en el hospital, ya que casi el 99% de las técnicas aplicadas de manera real, acaban rompiéndote algo.

Además, puede practicarlo cualquier persona, sin distinción de edad o condición física, ya que cada uno puede entrenar según sus condiciones propias.

El aikido fue fundado por Morihei Ueshiba. No os voy a contar su vida, que para eso os dejo el enlace, pero sí os diré que era un japonés que dedicó toda su vida al estudio de las artes marciales, y que curiosamente nació el 14 de diciembre de 1883 (justo 100 años antes que yo, o casi, que nací el 12).

El señor Ueshiba a los 67 años.

Este hombre, después de perfeccionar sus conocimientos de artes marciales, creó la suya propia, y con el paso de los años fue haciéndose un nombre en el mundo de las artes marciales, hasta el punto de que llegó a ser condecorado por el propio emperador de Japón por su contribución a las artes marciales.

Aún hoy sigue existiendo su dojo familiar, el aikikai, donde estudian los mejores practicantes de aikido del mundo. Tras su muerte, el aikikai fue dirigido por su hijo Kisshomaru, y en la actualidad es su nieto Moriteru el que ostenta dicho cargo.

Existen diversas variaciones de la raíz original, y que fueron creadas por varios de los primeros discípulos de Morihei, pero el aikido tradicional sigue siendo el más importante de todos ellos. Y entre los practicantes más famosos a nivel mundial, está por supuesto Steven Seagal.

Aquí os dejo un vídeo de exhibición, no de Seagal, sino de un francés llamado Tissier, 7º dan, y antiguo alumno del aikikai. Hoy en día, es uno de los más reputados maestros europeos.

Ya sabeis algo más sobre el aikido, y si teneis dudas, aquí estoy, dispuesto a responderlas.

Un saludo chicos.

Conversación femenina.

2010-02-10T20:43:00.003+01:00

Ojo a la conversación que tenían 3 chicas de producción en el rodaje de hoy a la mañana.

Chica1: (manoseando los pechos de chica2) Oye, sabes que tienes unas tetas perfectas para hacer cubanas.

Chica3: sí, la verdad es que lo parecen.

Chica2: ah, pues muchas gracias chicas.

A partir de ahí entré en bloqueo mental, porque aún encima cualquiera de las 3 era bastante apañaita xD.

Edguy - Trinidad

2010-02-02T21:44:00.000+01:00

Let me tell you a story about an ugly woman I know..."

I'm a sight for sore eyes
Oh, if your eyes would only see
I've been born on tiptoes
Still you look like a lighthouse next to me (sense???)

- (whoat???)
I was proud 'til I got the reason why
Never in for confrontation
You've been sleeping when I kissed your ass goodbye

Oh, while you read this letter
I'm just...(?)
By the way

My world of sunshine in Trinidad
Hope you're okay lightyears away
My world of heatwave in Trinidad
Hope you don't mind if I stay

Bitch you've gone straight of into the...(?)
And now the bitch has gone insane
I'm gonna run away, balling over, getting hell (?)
And found the answer on a plane

Oh, I've been pissing off
For you...(?)
I hope you're fine, yeah

My world of sunshine in Trinidad
Mind if you stay, I do okay
My world of heatwave in Trinidad
Sunburn and not flying away

"Honey you're looking good so far away from me
The weather is great, the beach is great, the food is great
Everything is great and you're so far away, I love you honey
Greetings from Trinidad, hey!

My world of sunshine in Trinidad
Mind if you stay, I do okay
My world of heatwave in Trinidad
Sunburn and not flying away

La hora de los hombres.

2010-01-09T18:05:00.003+01:00

Ladies & gentlemen welcome to the freak show!!!

Esta noche empiezan los playoff de la nfl, donde las nenazas ya no existen y todo el mundo le quiere arrancar la cabeza al tío que tiene enfrente, eso sí, siempre desde el cariño y el respeto^^

En esta primera ronda de wildcard los partidos son:

Jets-Bengals, Eagles-Cowboys, Ravens-Patriots y Packers-Cardinals. Y están exentos de esta primera ronda: Colts, Chargers, Vikings y Saints.

Yo apuesto por Jets, Eagles, Ravens y Cardinals.

PD: yokeem, como puedes ver al final los Steelers quedaron fuera.

Fly Eagles Fly !!

El primer post del año.

2010-01-05T12:36:00.002+01:00

Y para celebrarlo, los Simpson made in Estonia ^^ Sencillamente impresionantemente rústico xDD

Definición de Australia.

2009-12-30T18:57:00.000+01:00

"Es un continente donde 4 de cada 5 animales te mata sólo con rozarte. El quinto lo hace a distancia"

By un comentario en meneame :D

Roxette - Crash! Boom! Bang!

2009-12-26T21:16:00.001+01:00

my papa told me to stay out of trouble
"when you've found your man make sure he's for real"
i've learned that nothing really lasts forever
i sleep with the scars i wear that won't heal
they won't heal

cos every time i seem to fall in love
crash! boom! bang!
i find the heart but then i hit the wall
crash! boom! bang!
that's the call that's the game and the pain stays the same

i'm walking down this empty road to nowhere
i pass by the houses and blocks i once knew
my mama told me not to mess with sorrow
but i always did and lord i still do
i'm still breaking the rules
i kick it up
i kick it down

cos every time i seem to fall in love
crash! boom! bang!
i find the heart but then i hit the wall
crash! boom! bang!
that's my real middle-name
it has always been the same
that's the call that's the game and the pain stays the same

i still feel the heat
slowly fallin' from the sky
and the taste of the kissing
shattered by rain
comin' tumblin' from behind
and the wild holy war
i kick it up
i kick it down

and every time i seem to fall in love
crash! boom! bang!
i find the roses dying on the floor
crash! boom! bang!
that's the call that's the game and the pain stays the same
that's my real middle-name
it has always been the same
oh yea oh yea oh yea uh-huh
been the same been the same
it has always been the same

Para que veas que aún me acuerdo de ti, a pesar de que no ves este blog. Un beso guapa, y otro para tu niño :)

Comer o no comer.

2009-12-23T18:29:00.001+01:00

He ahí la cuestión.

El facebook de Skywalker.

2009-12-21T20:24:00.002+01:00

Impresionante :D

Visto en acatos.

Robin Hood.

2009-12-21T11:06:00.001+01:00

Esta peli sí que tengo ganas de ir a verla. Con el mismo director y el mismo actor, se va a parecer mucho a Gladiator, y eso es muy bueno :))

Fotos.

2009-12-14T10:52:00.002+01:00

Son unas fotos preciosas, hechas a baja obturación. Realmente impresionantes.

Las demás aquí.

Putos ninjas.

2009-12-08T12:44:00.003+01:00

Hay que matar a los ninjas, así que ya me estais buscando el número de teléfono de Seagal, Chuck Norris y todos los demás, que nos vamos de cacería.

AC/DC - Highway to hell.

2009-12-03T16:45:00.001+01:00

La historia de la música no se concibe sin esta canción, y hoy viendo los Simpson me acordé de ella (bueno, en realidad salía en el capítulo).

Living easy, livin' free
Season ticket, on a one - way ride
Asking nothing, leave me be
Taking everything in my stride
Don't need reason, don't need rhyme
Ain't nothing I would rather do
Going down, party time
My friends are gonna be there too

I'm on the highway to hell
On the Highway to hell
Highway to hell
I'm on the highway to hell

No stop signs, speedin' limit
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me 'round
Hey Satan! Paid my dues
Playin' in a rockin' band
Hey Mama! Look at me
I'm on my way to the promise land

I'm on the highway to hell
Highway to hell
I'm on the highway to hell
Highway to hell

Dont stop me!

I'm on the highway to hell!
I'm on the highway to hell!
I'm on the highway to hell!
I'm on the highway to hell!

And I'm goin down..all the way!
I'm on the highway to hell..

El 22 de diciembre.

2009-11-27T20:46:00.002+01:00

Por fin, y después de mucho esperar llega la segunda parte de Star Wars Family Guy, que se llamará: "Something something something darkside". Aquí os dejo el tráiler.

De momento sólo está en inglés, pero sois unos chicos cultos verdad xDD

Gañanadas.

2009-11-23T18:04:00.003+01:00

Son esas grandes frases, que son dichas a lo largo de una noche de fiesta, pero que merecen ser recordadas. Carlos en una ocasión me intentó convencer de que no las pusiera, que era muy garrulo, pero como ves no te he hecho caso :D.

Si hizo la comunión, y pesa más que un pollo, me la follo. A mí esta me llegó a través de Von_Doom, pero creo que la dijo un amigo suyo.

A la del moño le comía el coño Esta en realidad fue a la 1.30 de la tarde después de una carrera, aunque no recuerdo si la dije yo o fue Carlos (sí, Carlos el que tiene cara de niño bueno).

Enfermera, profesión de placer. By JebeWalrus.

Mano que la teta no cubre, no es teta sino ubre Esta en realidad, es fruto de la sabiduría popular de generaciones.

Yo es que se lo dije a mi madre, la mamada es el gran invento del siglo. Camarero colega que grande eres xD

Si no hay fuch fuch, por lo menos que haya chop chop Esta se la dije yo a McGyver un día por el msn.

Si hay césped se puede jugar. Otra muestra de conocimiento universal popular.

Este blog menos mal que no lo leen mujeres (que yo sepa) xDDD

Por cierto, si conoceis alguna otra que merezca ser incluida decirmela, porque sé que me dejo muchas en el tintero pero estas son las que me acuerdo ahora mismo.

¿Cómo explota un chicle?

2009-11-16T20:04:00.001+01:00

Yo siempre me lo había preguntado, pues bien, aquí teneis la respuesta a cómo explota un globo de chicle a cámara ultra-lenta, para poder apreciar bien todos los detalles.

Entrada 50.

2009-11-15T17:09:00.003+01:00

Post nº 50, y por ello os dedico un algo especial. Una de las mejores baladas que jamás se hayan hecho, "Still loving you" de Scorpions.

Os guste o no el heavy, esta canción es sagrada.

Time, it needs time
To win back your love again.
I will be there, I will be there.

Love, only love
Can bring back your love someday.
I will be there, I will be there.

Fight, babe, I'll fight
To win back your love again.
I will be there, I will be there.

Love, only love
Can break down the walls someday.
I will be there, I will be there.

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?
I'm loving you.

Try, baby try
To trust in my love again.
I will be there, I will be there.

Love, your love
Just shouldn't be thrown away.
I will be there, I will be there.

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Yes I've hurt your pride, and I know
What you've been through.
You should give me a chance
This can't be the end.

I'm still loving you.
I'm still loving you,
I need your love.
I'm still loving you.
Still loving you, baby...

Nota mental.

2009-11-13T13:46:00.001+01:00

Cuando se va por la calle hay que mirar para lo que tienes delante de los morros, no hacia atrás para las piernas de la cachonda con minifalda que te acabas de cruzar, porque si no lo haces te metes la ostia contra el árbol que tenías delante.

Steven Seagal.

2009-11-11T12:18:00.002+01:00

Se que tendría que escribir más, pero es que cada vez estoy más vago. De todas maneras os dejo un vídeo con algunas de las mejores escenas de lucha del único e incomparable dios guerrero de las artes marciales: Steven Seagal.

Para más dudas que puedan surgir con respecto al aikido preguntadme que respondo.

Hammerfall - At the end of the rainbow.

2009-11-07T22:13:00.001+01:00

As long as I remember
we´ve marched across this land
oh, oh…

Reached for a new horizon
pulled by the killing hand
oh, oh…

All fed up with lies
the time has come
to break these chains and fly

Here we stand, bound forevermore
we´re out of this world, until the end
Here we are, mighty, glorious
At The End Of The Rainbow
with gold in our hands

We know the treasure lies
beyond the pouring rain
oh, oh…

Our quest will last forever
for you it´s all the same
oh, oh…

No one can deny
our future´s set
to reach above the sky

Here we stand, bound forevermore
we´re out of this world, until the end
Here we are, mighty, glorious
At The End Of The Rainbow
with gold in our hands

Let´s fly away through the rain
fly high, to ease the burning pain
oh, the colours fading out
The light is shining in the night
it´s up to you, it´s worth the fight
search before the colours fade

Here we stand bound forevermore
we´re out of this world, until the end
Here we are, mighty, glorious
At The End Of The Rainbow
with gold in our hands

La jungla de Bisbal.

2009-10-30T13:28:00.001+01:00

Cuando la piratería acosa a nuestra querida SGAE, sólo él puede salvarla :D

Pajas Mentales - La Jungla de Bisbal: Operación CANON
por SesionGolfa

Patrocinada por Ministerio de Incultura, Sra. González Sinde.

La fic apesta.

2009-10-28T17:38:00.001+01:00

Vamos a ver, cómo narices es posible que en pleno 2009, y en la facultad de informática tenga que pasarme hora y media, cubriendo impresos a mano, para poder convalidar las asignaturas.

¡Cread una web para ello!

Que no es tan difícil leñe.

El nuevo equipo A.

2009-10-24T20:39:00.004+02:00

La primera foto oficial. Son:

Liam Neeson como Hannibal, Bradley Cooper como Fenix, Sharlto Copley (Distrito 9) como Murdock, y Quinto "Rampage" Jackson como BA Baracus.

Pinchad que es de tamaño gigante.

Por cierto, en la peli también sale Jessica Biel como ex-novia de Fenix, pero aún no se ha visto ninguna imagen de eso.

Disturbed - Inside the fire.

2009-10-21T20:53:00.002+02:00

Vamos a darle algo de ritmo a la noche.

Adiós a un grande.

2009-10-16T23:21:00.002+02:00

Esta noche ha aparecido muerto en su casa el gran Andrés Montes. Tenía 53 años.

Aún no se sabe nada más, pero siempre es duro que se vaya alguien con quien has disfrutado durante tantas noches de NBA o de fútbol.

Eso sí, estés donde estés seguro que tendrás tus adorados churros de Bonilla que tanto te gustaban. Un saludo campeón, que tú también tenías la sonrisa del jugón.

Descanse en paz.

Barrio Sésamo: Un chino no es negro.

2009-10-16T13:24:00.002+02:00

Así de simple. Un chino es así:

Y un negro es así:

Está clara la diferencia no?? Pues bien, resulta que un tío de Ghana (negro) quiso hacerse pasar por uno de China para aprobarle el teórico de conducir. Obviamente le pillaron.

Aquí os dejo el enlace de la noticia.

Reno Renardo - Cipote ancho.

2009-10-13T11:50:00.002+02:00

La mejor música española siempre con su puntillo :D

Y para que disfrutéis de la letra:

Ancho cipote, cipote ancho

Ancho es mi cipote
como el eje de un camión
Fuerte y vigoroso
como el brazo de Stallone
Y siempre está de chanza
con su inseparable amigo el cojón

Ancho cipote, cipote ancho

Ancho es mi cipote
Con regusto a salchichón
Mi cipote es un gran campeón
Y todas las chavalas se emocionan
con semejante pollón.

Tragedia familiar por actos.

2009-10-13T11:37:00.002+02:00

Esto es algo así como Star Wars, ya vereis. Para poneros en situación, mi padre y yo en el salón, y mi madre en la cocina con 2 puertas cerradas por el medio.

Acto I: Suelto la frase, "Esta tía está loca".

Acto II: Mi padre responde "Todas las mujeres lo están".

Acto III: Se nos ocurre entrar en la cocina. Mi madre nos mira con cara de qué cojones acabais de decir. El como lo oyó con 2 puertas cerradas y la tele encendida nunca lo sabremos.

Acto IV: Salimos por patas que ni de coña es pa meterse con una mujer en esos casos.

PD: estos días estuve ocupado con unas obras en casa y por eso no pude postear.

Cantona.

2009-09-28T08:22:00.002+02:00

Este hombre era famoso por su enorme calidad jugando al fútbol, por sus anuncios, pero sobre todo, porque era más recio que una tronco de roble. Cómo intentamos todos copiarle esta jugada:

Sí, ya somos viejos.

Prioridades.

2009-09-16T10:54:00.003+02:00

Hay que tener una prioridad en las cosas que sino luego pasa lo que pasa.

PD: si pinchais en la foto la veis entera.

Visto en:
http://www.explosm.net/comics/1796/

Train - Ordinary

2009-09-10T11:23:00.002+02:00

Seguro que os suena, es la de la BSO de Spiderman 2.

Os la pongo así que los de youtube ahora quitan todos los vídeos, sólo dejan los propios de las discográficas y esos no se pueden insertar.

Los días.

2009-09-06T19:15:00.001+02:00

Y es que hay días en los que realmente te dan ganas de mandar todo a tomar por culo, que estuvieras tú sólo y nadie ni nada te tocara los santos cojones.

La felicidad.

2009-09-05T17:39:00.001+02:00

Ahora no mira, pero antes...

Mago de Oz - Molinos de viento.

2009-09-03T10:50:00.001+02:00

Posiblemente la mejor canción de Mago de Oz, aunque eso sí, por aquella época no tenían muchos medios, y es un vídeo casi casero.

Guitar Hero 5.

2009-09-01T14:21:00.003+02:00

Estos tíos cada vez se superan a sí mismos. Si en la anterior versión ponían a Heidi Klum en el anuncio, pues ahora ponen unas cuantas conejitas^^ Eso sí, es versión todos los públicos, habrá que ver si sacan la +18.

Obviamente, es de nuevo un anuncio de gran calidad.

Y al final volvió.

2009-08-31T10:07:00.003+02:00

Si es que en el cine nunca mienten, y si Terminator dijo: "Volveré", es que iba a volver y volvió, lo que pasa es que volvió en forma de puerta :D

Resulta que unos chavales japoneses han descubierto que la puerta del super de su barrio hace exactamente el mismo ruido que la musiquita de la peli, algo cuanto menos sorprendente xD

Blind Guardian - Blood Tears.

2009-08-27T10:39:00.001+02:00

Un poco de power-metal basado en la tierra media nunca viene mal.

Josef es esloveno.

2009-08-22T00:05:00.002+02:00

Que sí, nuestro gran amigo Josef Stalin es en verdad esloveno, y su auténtico nombre es: Zlatko Zahovic.

Para los que no sepais quien es, pues fue un delantero que tuvo el Valencia después de la marcha del Piojo López, y que resultó un pufo de cuidado xD

Y para demostrarlo:

Si es que son clavaditos.

Hay que reirse un poco.

2009-08-20T18:36:00.001+02:00

Este vídeo es ya un pelín antiguo, pero es uno de mis favoritos. Os presento a Achmed el terrorista.

Que aprenda el Moreno.

Menudo piropo.

2009-08-18T09:07:00.001+02:00

"Nena, por tí mataba una ballena a chancletazos"

Un chaval ayer en Arena Mix o como se llame el programa de A3. Hay que probarlo la próxima vez que vaya a la playa.

Este negro como corre.

2009-08-17T11:32:00.002+02:00

Este tío es un animal. Por primera vez en su vida ha corrido el 100 hasta el final, sin frenar ni dejarse ir y éste es el resultado.

El cambio de ritmo que mete entre el 30 y el 60 es único (es cuando levanta la cabeza). Jamás había visto algo así, y llevo viendo carreras desde que tenía 5 años. Y además es que es capaz de mantener la explosividad hasta el final, sin deceleración. Incluso Gay tuvo que aflojar algo a partir del 90, pero él ni eso.

Este tío sí que corre :D

Suicidio.

2009-08-15T18:00:00.000+02:00

Dícese a tirarse a una piscina de espaldas, con los ojos tapados, las manos atadas y sin saber si hay agua.

Si la hay follas. Si no la hay te metes la ostia de tu vida, pero como total, el no de ella ya lo tienes, pues a ver si hay suerte :D

La mejor peli de la historia.

2009-08-11T10:56:00.003+02:00

Aquí os dejo el trailer. Impresionante de argumento, actores, guión, efectos, buff un peliculón.

Sólo os digo que el prota es Lorenzo Lamas (sí, el de Renegado, el rey de las camas). Y la rodaron en ¡¡12 días!!

No la estrenan en cine, sólo es para dvd.

Ah, y se me olvidaba el título. Pero es que lo dejo para el final, porque no hay nada que supere este título:

Mega Tiburón Vs Pulpo Gigante

Os vais a cagar cuando veais el trailer.

No tomeis drogas.

2009-08-10T19:21:00.001+02:00

Y menos si vais a conducir:

Está en alemán, pero se entiende todo xD

Un poquito de acción.

2009-08-10T11:53:00.002+02:00

Toda gran peli de acción tiene su canción correspondiente, y en el caso de XxX fue ésta:

Rammstein - Fauer Frei!

Dolor, mucho dolor.

2009-08-03T17:44:00.000+02:00

Si sois sensibles os dolerá.

Pa matar al del laser.

La carrera.

2009-08-01T22:04:00.001+02:00

Fue definitivamente hoy, y ganó: .... JebeWalrus.

Salí mal y no di remontado. Así que ganó él.

Eso sí, como corres más que yo, a partir de ahora en los partidos corres tú, que yo ya me he partido el pecho demasiadas veces.

130.

2009-07-29T23:58:00.001+02:00

Yo he alucinado. Me conecto y 130 visitas al blog en un sólo día.

Eso sí, mirando las estadísticas resulta que el 95% son conexiones del motor de búsqueda de google de gente buscando fotos de Megan Fox.

Megan te quiero :D

¿Se puede o no?

2009-07-27T13:54:00.002+02:00

Esa es la gran pregunta que siempre se han hecho los hombres: ¿Se puede ser amigo de una mujer? Y ayer mismo estuve hablando de ello con mi hermano.

Y como buenos gallegos nuestra conclusión fue: Depende.

Depende por varias razones.

Lo primero es si la chica te gusta. No me refiero a si es tía buena o no. Porque ya puede estar muy buena que si no me gusta pues no me gusta. Y en este caso es fácil. Claro que puede ser tu amiga, como no te gusta no te la vas a trincar.

El problema viene cuando la tía te gusta. Aquí surgen las posibilidades:

1.- No tienes novia. Aquí es sencillo. Puedes intentarlo (si quieres). Eso sí, con cuidado que para algo es tu amiga y no la vayas a liar, que luego pasa lo que pasa (doy fe).

2.- Tienes novia. Buff, jodíos vamos. Aquí sí que no hay manera. Puedes ser un tío recio, que quiere a su novia y por nada del mundo la engañaría, pero en este caso tienes que dejar de ser amigo de la otra y tú lo sabes, porque sino surgen las tentaciones. Y sino, puedes dejar a tu novia e intentarlo con esta nueva, pero en todo caso ya no sería tu amiga, sino tu nueva novia.

Lo que sí que es extremadamente peligroso es no hacer nada. Dices: "Yo soy un tío macho y puedo seguir con mi novia y yendome de juerga con la otra sin que pase nada". Ja, ni de coña, ni tú mismo te lo crees. Antes o después surgirán las tentaciones, tu novia se cabreará y te mandará a la mierda, y tu amiga se impacientará y también te mandará a la mierda, con lo que te quedas sin ninguna de las 2.

Así que como veis, depende. ¿Y tú en qué caso estás?

Es Matt Damon.

2009-07-23T12:02:00.003+02:00

El otro sábado de noche, tuvimos una conversación entre jebeWalrus, Von Doom y yo sobre cine. jebeWalrus decía que el actor de "El caso Bourne" no le gustaba, pero no se acordaba del nombre. Yo le dije que era Matt Damon, y Von Doom dijo que no, que era Ben Affleck.

Hijo mío, como bien dije yo es Matt Damon. Ben Affleck hizo Daredevil y bien le llegó (menuda castaña de peli la de Daredevil).

Como demostración:

Te lo perdone que estabas mu cansado del partido xD

Que tiempos.

2009-07-22T13:41:00.002+02:00

Que sería de nuestra infancia sin aquellas series que veíamos todos los días: El Equipo A, El coche fantástico, Magnum, Dragon Ball Z ...

Y lo más mítico eran las cabeceras o openings de las series, con aquellas musiquillas. Quien no recuerda el ritmillo de Magnum con el Ferrari y el helicóptero, o el mítico "Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos".

Pues aquí os los dejo, para que recordeis aquellos años 80, que ya no somos tan jóvenes.

Magnum

Dragon Ball Z ( en gallego por supuesto^^)

El coche fantástico y el Equipo A no me deja ponerlas youtube, intentaré conseguirlas.

El gran reto.

2009-07-19T23:18:00.004+02:00

Como bien sabéis, una de las cosas de las que más orgulloso estoy es mi capacidad para correr. Siempre me ha gustado y por ello lo practicaba. Pues bien, alguien me ha retado, y como decía Gandalf: "La gran batalla de nuestro tiempo ha llegado". Mi rival: jebeWalrus. Ya os aviso de que es bastante más rápido de lo que os podais pensar.

La resolución de este conflicto tendrá lugar bajo las siguientes reglas:

- Se hará antes del comienzo del partido del próximo sábado en el campo de hierba artificial en la Torre.

- Von_doom será el árbitro. Breixo y los demás serán los testigos.

- El derrotado felicitará al ganador.

- El vencedor aceptará las felicitaciones y queda prohibido chulearse gane quien gane.

- En caso de que este sábado no haya partido, se hará el primer día que tengamos partido.

- No habrá revancha. Esto es la guerra y hay un vencedor y un vencido.

Para que os hagais una idea de los 2 competidores:

El menda:
1.67 de altura
60 kilos
25 años y 7 meses.

JebeWalrus:
aprox la misma altura
62 kilos
31 años (aquí te tengo mucha ventaja ^^ )

Posibles claves:
- Los clavos de mis botas son más largos, lo que me permite cargar más potencia en la salida sin patinar.

- Odio la lluvia y el viento frío. Eso en la torre le da una ventaja a él.

- Tengo 5 años menos. Yo estoy a tope, tú ya estás en declive xD

- Él está más acostumbrado a correr sobre hierba, yo prefiero la pista.

Todo desde el colegueo, que el chaval es amigo mío. Es una competición amistosa.

Dicho esto, os dejo opinar quien ganará en una encuesta aquí al lado. Por favor no hagais trampa en la encuesta. Yo personalmente no voy a votar, sería una tontería.

Nada más y que gane el mejor.

Airbag.

2009-07-18T16:45:00.004+02:00

Para aquellos que no la conozcais, es una película aquí de nuestro país, con Karra Elejalde, Fernando Guillén Cuervo, Manuel Manquiña y muchos otros. Es la típica comedia coral que tanto se estila en el cine español, pero con una diferencia: esta es una buena peli, y además divertida.

Cierto es que se centra en algunos tópicos, pero incluso esto está bien hecho y son 2 horas de diversión. Es una de las pocas películas españolas que realmente me gusta.

Básicamente, la película trata sobre un grupo de 3 amigos que van a celebrar la despedida de soltero de uno de ellos a un puticlub. El problema viene en que el novio pierde el anillo de compromiso y emprenden todo un viaje tipo "road movie" para recuperarlo.

No os cuento más, que sino pierde toda la gracia, pero os dejo unas cuantas perlas en forma de frase que hay en la peli, todas ellas del personaje de Manquiña:

"El concepto es el concepto". - Y es que hay que dejar las cosas claras.

"Profesional, muy profesional". - Todo un profesional en su trabajo.

"Porque yo soy una persona muy educada y no te digo que sois todas más putas que las gallinas, aunque lo piense". - Toda una joya del pensamiento masculino xD

"Aquí o nos tranquilizamos todos o va a haber hondanadas de ostias". - Sigo impresionado. Se palpa la tensión de la frase.

"Oye mira Carmiña, que yo lo dejo, esto es muy estresante. No mujer, interesante no, estresante". - Y es que a veces el trabajo nos absorbe demasiado.

Si todavía no la habéis visto os la recomiendo, y si ya la visteis volved a verla.

No me olvido de vosotros.

2009-07-18T16:40:00.005+02:00

Que sí, que no me olvido de vosotros.

Lo que pasa es que he estado un poquito liado y no he tenido tiempo para nada, mucho menos para ponerme a escribir. Pero como decía Manquiña: "Lo importante es el concepto, y el concepto es el concepto". Y en este caso el concepto es que aquí sigo.

Por cierto, he cambiado alguna cosa en los comentarios, y ya se puede comentar sin necesidad de la palabrita de verificación.

Ver para creer.

2009-07-05T12:54:00.001+02:00

"Ahora os vais a cagar".

Un cantante de punk en gayumbos.

Boston - More than a feeling.

2009-07-04T14:41:00.002+02:00

Ayer estaba en casa de un amigo ayundándole con Matlab, y esta canción nos dio los ánimos suficientes para conseguir concluir nuestro trabajo. Además de eso es una de esas canciones legendarias que todo el mundo conoce.

Así que a disfrutarla chicas :P

Vamos a ello.

2009-07-01T23:01:00.003+02:00

El otro día me dijeron que si no tengo novia ahora mismo es por mi culpa, porque soy muy poco lanzado. Y hoy hablando mientras me tomaba algo con Carlos me di cuenta de la realidad.

Es verdad, soy demasiado tímido con las mujeres. Hay que dejarse de tantos miramientos y pasar al ataque. Y si hay que entrarle a saco a la camarera cachonda se hace y se acabó. Y si no es la camarera es la tía buena de la minifalda.

Os iré informando de los progresos. Amigo Von Doom, listo para el comando de ataque, sólo hay que esperar el regreso del cerebro Yokeem.

PD: si puedo conseguir una como esta mejor :D

Que recuerdos.

2009-06-29T13:10:00.002+02:00

Quien no se acuerda de la fase extra en el Street Fighter 2 cuando tenías que reventar el coche en menos de 1 minuto.

Pues bien, la realidad siempre supera a la ficción. Sobre todo si es un japonés.

Especialmente dediacado a McGyver, que siempre fue un fanático de este juego.

Hay que ser un poco cabrón.

2009-06-26T10:31:00.000+02:00

Admito que es divertido, pero hay que ser bastante cabrón para hacerle esto a tu propio gato.

Eso sí, el bicho tiene una agilidad visual impresionante.

Frases de cine.

2009-06-25T10:14:00.004+02:00

Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales. Basta con una sacudida de las pollas señora, dos ya es una paja. Os debilitaría y necesitais estar fuertes
Clint Eastwood, en el "Sargento de Hierro"

Algo así le debió pasar a Sergio Ramos ayer. Se la meneó demasiado y no se dió cuenta que tenía al otro detrás. Era pa matarlo.

Menuda ministra.

2009-06-22T11:07:00.002+02:00

La "gran" ministra de Cultura, señora González-Sinde, dijo ayer que el problema de la piratería existe porque tenemos: DEMASIADOS MEGAS EN EL ADSL. Toma ya, uno de los países con peor conexión y de las más caras como es España, y dice que para qué queremos tantos megas.

Soluciones que propone:

- Pirateamos canciones porque pesan muy poco, y claro se descargan muy rápido, así que ... (dejémoslo estar así porque salen insultos demasiado grandes).

- Aplicar el modelo americano que ha conseguido eliminar la piratería (no, pero si ellos lo dicen), y que consiste en poner multas de miles de euros por cada canción descargada. (Esto también mejor callarse la boca).

Cada vez me gustas más.

2009-06-21T18:37:00.002+02:00

Es así de simple, cada vez está más buena. Y además es FRIKI. Mirad que camiseta lleva.

Se que es complicado pero intentad mirar sólo la camiseta.

Vale, para que no protesteis os dejo otra:

Mira que sois salidos.